Hay cosas buenas y no tan buenas en esto del crecer, madurar y, llegado su momento, empezar a envejecer. Una de ellas, ambigua a mi entender y comprender, es que uno empieza a ser cada vez más imparcial, justo y honesto aunque nuestro comportamiento y expresiones (verbales y físicas) digan lo contrario. Algo como “no se puede engañar a nuestra propia almohada”. Y estoy en esa etapa. Y no me gusta lo que encuentro en realidad.
Hay muchos “pude” en mi vida. Tener talento, bondades, cualidades y ventajas intelectuales no implica un cambio de rumbo en nuestra vida. Es necesaria la motivación, el engranaje que nos haga avanzar, retroceder o en todo caso simplemente movernos. Nunca tuve una motivación en toda mi vida. No hubo jamás ese “algo diferente” que echara a andar la maquinaria de mis talentos, bondades, cualidades y ventajas intelectuales. Siguen ahí, reposando y esperando. ¿Debo hacer algo?. Obviamente si, pero ¿que?.
No soy el mejor hijo para mi madre, ni el mejor compañero para mis amadas niñas; no soy el mejor amigo para los que me ven como tal y no soy el mejor hombre ni modelo a considerar. ¿Que soy?. Bordeando los 50 temo que el tiempo no alcance para comprender la respuesta si la encuentro alguna vez.
Y el truco, más que secreto, es que al menos una de las cosas que hagamos por disciplina sea de nuestro agrado. Y tener siempre presente que no todo se logra de la noche a la mañana. Esto no es como el obtener placer sexual por uno mismo que en cuestión de minutos se consuma y luego viene el relajamiento agradable. No. Esto toma tiempo. Y uno bien podría decir “hey, ¿y que de la paciencia?”. Por eso dije al inicio: la disciplina involucra muchas más definiciones y términos que el propio y obvio. La paciencia es uno de ellos. Repetir las cosas una y otra y otra y otra vez y no lograr percibir los resultados anhelados es frustrante y es el peor enemigo de la disciplina. Es el cáncer que debemos vencer. No muchos sobreviven al cáncer. Y no es tan sólo el cáncer lo que los mata sino los tratamientos que fuerzan al cuerpo, ya de por si debilitado, a llegar a extremos inhumanos. Una vez, la primera vez y en un comercial, vi Dr. House y no me gustó su frase “se vive con dignidad, no se muere con dignidad”. No me gustó. Me pareció inhumano y francamente estúpido. Luego estuve viendo la serie por otros motivos pero al final comprendí al personaje. ¿Morir con dignidad?. Eso implica que has aceptado que la muerte es el único camino abierto en tu horizonte. Aceptarlo con dignidad es una cosa, pero morir con dignidad es otra. Eso déjenselos a los guerreros y a los soldados.
Voy a morir. No estoy preparado para ello, no lo he asimilado aún. No quiero asimilarlo, no me da la gana pues. ¿Por que debo asimilarlo?. ¿Por que carajo debo aceptar que mis sueños, mis fantasías, mis anhelos y demás mierda filosófica dicha para levantar el ánimo por los llamados life coach (francamente no los comprendo y casi ni respeto, y lo digo sin ánimo de ofenderlos) simplemente porque algunas células dentro de mi cuerpo dijeron “hasta aquí no más”?. Disciplina. Por eso es importante la disciplina. Hoy desperté con ganas de disciplinarme y me encontré como cuando uno se ganó un premio en que puedes comprar todo lo que gustes del almacén más grande y surtido del mundo y sin cronómetros pero con cierto límite de tiempo (no es vitalicio). Y simplemente uno piensa ¿y por donde empiezo?. Es como el chiste del jeque árabe que tiene un vasto harem cuando dice “se lo que debo hacer pero no se por dónde empezar”.