Es sólo una laptop

Esta semana es especial, o al menos promete serlo. La analogía más adecuada es "la espera de un hijo". Y aunque es una simple referencia de lo que, emocionalmente siento, se trata de algo más sencillo y, a la luz de muchos, la llegada de una laptop a mi vida. Y no será una propia, sino una prestada. Sucede que mi actual laptop está literalmente jugando descuentos: la pantalla apenas si se ve algo (diría que apenas un 5% de visibilidad, pues el foco que ilumina la pantalla esta dañado y no hay repuesto en el mercado); como unas 12 teclas no funcionan, y algunas de ellas son de uso frecuente; los puertos USB tienen problemas, pues a cada rato se congela tanto el mouse como el teclado (más el mouse), pero esto es, creo, debido a que hace unas semanas casi colapso el HDD y, luego de una reparación estándar de Windows, hay sectores dañados que impiden el correcto funcionamiento del equipo, pues antes, por ejemplo, podía ver mp4 y vídeos en Youtube sin ningún problema, pero ahora no es posible.

Sin embargo con una formateada del HDD debería solucionarse la mayoría de los problemas, excepto el del teclado y pantalla. No he formateado aún porque, como no se puede ver bien, temo que me resulte complicado el seguir la rutina de formateo e instalación de Windows. Gracias a Dios un buen amigo me está facilitando una laptop cuyo HDD había, literalmente, fenecido, y con comprar un nuevo HDD se solucionaba ese problema, y me la prestará hasta que el dueño la reclame, lo cual espero demore en darse. Entonces, ahora, podré darme un par de gustos que hace tiempo venía anhelando. El primero es el conectar una computadora al SmartTV y poder ver, en el TV, lo que hago en la computadora. Lo segundo es que podré tener una computadora con 2 pantallas, pues como mi laptop tiene el problema de pantalla, tuve que comprar un monitor para poder seguir usándola.

Hasta hace unas semanas estaba a un paso de comprar una PC de escritorio, pero al momento de estar por adquirirla, el distribuidor informó que algunas partes no estaban disponibles de momento, y eso me hizo recapacitar sobre el gasto. Luego lo narrado, así que de momento, extiendo el tiempo y necesidad de una computadora nueva.

Y es que la necesito. No tanto por trabajo, que no lo tengo, sino porque me permite, gracias a Internet, poder salir de mi casa sin hacerlo físicamente. Con una responsabilidad y carga (dicho en buen sentido) de cuidar a mi madre y a mi tía, de 81 y 83 respectivamente, hacen que mi día empiece a las 5:30 a.m. y terminé a las 11:30 p.m., con algo así como 3 horas libres entre las 10:30 a.m. y las 9:00 p.m.. Por eso, todo el tiempo libre que tengo, o me pongo a tocar piano, o estoy leyendo en mi tablet o estoy, como ahora, en mi cama descansando, porque la hernia que tengo entre la 4ta. y 5ta. lumbar me juega malas pasadas con regular frecuencia.

Y es que la vida no nos sonríe a todos por igual, es más, no tiene por que sonreírnos sino simplemente darnos las oportunidades para que nosotros sepamos que hacer con ellas, o simplemente ignorarlas. Estoy donde estoy por las decisiones que tomé y dejé de tomar en su momento. No cambiaría nada de lo hecho y dejado de hacer, porque me agrada mucho el hombre en que me he convertido, aún con mi manojo de traumas como de defectos, tengo, sinceramente, un saldo positivo y en verde. Y considerando que espero vivir hasta cumplir los 100 años, aún me queda 45 más por descubrir y soñar.

Hay mucho de sueños paliativos en mi vida, complacientes y nada consecuentes. Pero es mi forma de vivir, mi estilo de enfrentar las cosas, sintiendo una emoción y alegría por una simple laptop prestada, como, por ejemplo ahora, disfrutar de un momento de privacidad donde puedo dejar fluir las palabras e ideas en una publicación que, a decir verdad, ignoro cuántos leerán, o si alguien lo leerá. Así como hay el conocido "sueño americano" aplicable a los que van a EEUU, yo tengo el "sueño del youtuber" en que pueda lograr gestionar un canal que me permita un pequeño ingreso constante, y eso porque hace casi 1 año, revisando luego de años mi cuenta en AdSense, encontré más de $4,000 que ya me fueron entregados y que a la fecha he gastado casi la mitad.

Escribir relaja, leer motiva. Eso es todo para mi por el momento.

No es un sacrificio sino un descubrimiento

Cuidar a un padre, o a ambos, no sólo es una labor digna, ensalzadora, que de acuerdo al 4to. mandamiento de la religión cristiana “honrarás a tu padre y a tu madre”, la persona que practica dicha actividad esta consiguiendo beneplácitos en el cielo, sino que es de por si una actividad sacrificada, dura, entregada y que definitivamente cambia la vida de la persona que lo hace. Y no es por granjearse las simplonas de mostrarse como un sujeto plausible. No. Si hay ese tipo de pensamiento, “no tengo con quién hablar”, “lo hago todo yo solo”, “nadie ve por mi”, etc., si ese es nuestra temática recurrente al sostener conversaciones casuales, entonces estamos mal. Muy mal.
El sacrificio debe entenderse por “la decisión y aceptación de dejar personas, lugares, actividades, anhelos, sueños, metas y todo lo que tenga un valor de búsqueda y conquista de nuestra parte, y no simplemente relegarlo a un segundo plano, sino descartarlo definitivamente de nuestra vida, pues si albergamos esperanzas de retomarlos o retomarlas, entonces estaremos creando una fisura en el cimiento básico que implica el ser cuidador de nuestros padres”. Nuestra vida cambia, y cambia de tal manera que si no nos damos cuenta del beneficio que recibimos, y es comprensible no darnos cuenta, estaremos perdiendo una oportunidad de poder conseguir verdadero respeto, cariño y admiración sana por nuestra propia vida.
Cuidar a un padre es una bendición. Es una oportunidad increíblemente preciosa que nos permite ahondar en lo más profundo de nuestras memorias y rescatar aquellos acontecimientos donde nuestros padres hicieron algo simple, sencillo, capaz desapercibido, por nosotros, y ahora, ese recuerdo cobra vida con tal fuerza que la felicidad, tal vez bañada en nostalgia, nos depara una satisfacción difícil de expresar en palabras.
El cambio que trae consigo el cuidar a los padres, trasciende a la satisfacción y orgullo bien ganado. Te cambia como persona. Enfrentas situaciones extremas, yendo fácilmente de la condescendencia y bondad, a la dureza e ira. La carga emocional que uno soporta es compleja, tal vez no grande cuantitativamente hablando, pero cala muy hondo en la persona, y hacerla salir es complicado, creo yo, imposible de lograr. Sin embargo, el beneficio se notará de todas maneras, cuando llegue el momento en que comprendamos que lo que hacemos es algo que nos gusta hacer y que esperamos pode seguir haciéndolo al día siguiente cuando nos acostamos para dormir en la noche. Se puede llegar a ese punto, sin lugar a dudas, pero deberemos bregar y luchar mucho contra nuestras propias limitaciones, y estas nos conocen muy bien, al dedillo, ya que son inherentes a nuestra personalidad, la cual parte hemos formado y conformado, y parte la hemos adquirido por diversos canales.
En mi caso, mi pesar pasa por el echo de que como no trabajo por cuidar a mi madre y mi tía, temo por mi cuando ya no las tenga y me vea sin un centavo. Puede parecer muy simple, pero una de las cosas que aprendí en estos años cuidando de mis mamis, es confiar en Dios, en la vida, en el destino. No confundir con delegar responsabilidades, pues no es el caso. La confianza nos da seguridad pero no nos asegura el resultado. Muchas veces confundimos y ocultamos sutilmente los deseos personales, algo egoístas, presentándolos como reglas y estipulaciones pensadas única y exclusivamente para la salud y bienestar de nuestro ser amado. Una muestra muy astuta del cinismo al que podemos llegar.
Y no obstante, crecemos, en silencio y sin tanto bombo. Aprendemos a respetar y luego respetarnos, aprendemos a tolerar y tolerarnos. Y en algún momento de todo este caos, nos damos cuenta, con pueril sorpresa, de lo mucho que amamos a nuestros padres, y de que realmente somos capaces de dar la vida por ellos. Literalmente. Cuando esto sucede, es un momento de revelación, una catarsis tan fuerte y profunda que nuestra vida cambia totalmente. Los colores son más vivos y los dolores más tolerables.
Cuidar a uno de los dos, o a ambos, no es un privilegio, no es una responsabilidad ni mucho menos un sacrificio. Es un milagro de amor.
Cuidar a un padre, o a ambos, no sólo es una labor digna, ensalzadora, que de acuerdo al 4to. mandamiento de la religión cristiana “honrarás a tu padre y a tu madre”, la persona que practica dicha actividad esta consiguiendo beneplácitos en el cielo, sino que es de por si una actividad sacrificada, dura, entregada y que definitivamente cambia la vida de la persona que lo hace. Y no es por granjearse las simplonas de mostrarse como un sujeto plausible. No. Si hay ese tipo de pensamiento, “no tengo con quién hablar”, “lo hago todo yo solo”, “nadie ve por mi”, etc., si ese es nuestra temática recurrente al sostener conversaciones casuales, entonces estamos mal. Muy mal.
El sacrificio debe entenderse por “la decisión y aceptación de dejar personas, lugares, actividades, anhelos, sueños, metas y todo lo que tenga un valor de búsqueda y conquista de nuestra parte, y no simplemente relegarlo a un segundo plano, sino descartarlo definitivamente de nuestra vida, pues si albergamos esperanzas de retomarlos o retomarlas, entonces estaremos creando una fisura en el cimiento básico que implica el ser cuidador de nuestros padres”. Nuestra vida cambia, y cambia de tal manera que si no nos damos cuenta del beneficio que recibimos, y es comprensible no darnos cuenta, estaremos perdiendo una oportunidad de poder conseguir verdadero respeto, cariño y admiración sana por nuestra propia vida.
Cuidar a un padre es una bendición. Es una oportunidad increíblemente preciosa que nos permite ahondar en lo más profundo de nuestras memorias y rescatar aquellos acontecimientos donde nuestros padres hicieron algo simple, sencillo, capaz desapercibido, por nosotros, y ahora, ese recuerdo cobra vida con tal fuerza que la felicidad, tal vez bañada en nostalgia, nos depara una satisfacción difícil de expresar en palabras.
El cambio que trae consigo el cuidar a los padres, trasciende a la satisfacción y orgullo bien ganado. Te cambia como persona. Enfrentas situaciones extremas, yendo fácilmente de la condescendencia y bondad, a la dureza e ira. La carga emocional que uno soporta es compleja, tal vez no grande cuantitativamente hablando, pero cala muy hondo en la persona, y hacerla salir es complicado, creo yo, imposible de lograr. Sin embargo, el beneficio se notará de todas maneras, cuando llegue el momento en que comprendamos que lo que hacemos es algo que nos gusta hacer y que esperamos pode seguir haciéndolo al día siguiente cuando nos acostamos para dormir en la noche. Se puede llegar a ese punto, sin lugar a dudas, pero deberemos bregar y luchar mucho contra nuestras propias limitaciones, y estas nos conocen muy bien, al dedillo, ya que son inherentes a nuestra personalidad, la cual parte hemos formado y conformado, y parte la hemos adquirido por diversos canales.
En mi caso, mi pesar pasa por el echo de que como no trabajo por cuidar a mi madre y mi tía, temo por mi cuando ya no las tenga y me vea sin un centavo. Puede parecer muy simple, pero una de las cosas que aprendí en estos años cuidando de mis mamis, es confiar en Dios, en la vida, en el destino. No confundir con delegar responsabilidades, pues no es el caso. La confianza nos da seguridad pero no nos asegura el resultado. Muchas veces confundimos y ocultamos sutilmente los deseos personales, algo egoístas, presentándolos como reglas y estipulaciones pensadas única y exclusivamente para la salud y bienestar de nuestro ser amado. Una muestra muy astuta del cinismo al que podemos llegar.
Y no obstante, crecemos, en silencio y sin tanto bombo. Aprendemos a respetar y luego respetarnos, aprendemos a tolerar y tolerarnos. Y en algún momento de todo este caos, nos damos cuenta, con pueril sorpresa, de lo mucho que amamos a nuestros padres, y de que realmente somos capaces de dar la vida por ellos. Literalmente. Cuando esto sucede, es un momento de revelación, una catarsis tan fuerte y profunda que nuestra vida cambia totalmente. Los colores son más vivos y los dolores más tolerables.
Cuidar a uno de los dos, o a ambos, no es un privilegio, no es una responsabilidad ni mucho menos un sacrificio. Es un milagro de amor.

Uno propone, el subconsciente jode y sólo Dios sabe que dispone. La vida según Mafalda.

Algo así. Uno empieza con ánimos proyectos y hábitos que resultan plausibles, al menos para uno, pero luego de un tiempo de encomiable inicio, se dice que es la flojera, la falta de carácter, el desánimo, la constancia, la fortaleza de carácter, y demás tonterías reiteradas miles de veces con el ánimo de llenar un vacío literal de palabras y sonidos y no quedar como el “y a mi que carajo me importa”. Estoy en una etapa tal, de que si logro despegar dejando atrás el lastre de la mediocridad inherente a la soledad e inactividad físico emocional (entiéndase por sexo sano interdiario mínimo), tendré entre manos, muy probablemente, un legado significativo que dejar. Vamos, una huella por la cual ser recordado y no simplemente las anécdotas de lo que pudo ser y que con el paso del tiempo se convertirán, sin dudarlo, en ejemplo no tan recurrentes de lo que no debe hacerse en la vida.
Si la vida fuera como Mafalda.  ¿Cuánto y que tan seguido hablan solos? Yo a veces tengo verdaderos diálogos que frisan casito con una narración intrincada, en lo emocional al menos, con narraciones propias de Kafka (aún en la retina su breve “Un artista del hambre”, francamente impresionante por cierto) y con un poco de Oscar Wilde. En mi cuenta de blogger tengo, y pueden sonreír con la entera libertad de que disponen, 49 blogs publicados y 1 en proceso de eliminación. No es que sea un coleccionista de blogs, bien parece eso, sino que a veces se me viene a la mente el nombre de un blog (idea, borrador, sugerente caminar, no se, algo así) y raudo voy a ver si el dominio esta disponible, el blog en realidad, y si lo esta, pues lo hago mío y listo. No creo que este haciendo algo sui generis ni mucho menos.  Veamos.

1. El Alquimista del Diseño Web, un blog que pretendió ser un compendio de sugerencias, códigos, ideas, comentarios y demás vinculados con el diseño web. La última publicación, la de cierre, fue el 16 de enero del 2009.
2. El Cine que Compartí,  que buscó ser un blog donde comentar sobre películas, no de estreno, sino las que vi luego de descargarlas de Internet (hace siglos que no voy al cine, si mal no recuerdo la última vez fue un doblete, vi una del hombre araña o creo que fue Los Fantásticos, y luego con una amiga, una de Harry Potter me parece, no recuerdo cual, puede ser El Prisionero de Askabán). La última publicación, la de cierre, fue el 5 de agosto del 2008.
3. El Pianista que tocó y alguien escuchó, fue mi primer blog personal en blogger (tuve algunos en Wordpress pero dejé ese servicio por la pésima actitud de sus administradores y las reglas tan tontas por no decir estúpidas, y hablo del hosting, no del CMS. Busque que fuera un blog sobre cosas que me gustan, pero con todo, la última publicación fue el 16 de enero del 2009, que como ven, fue una fecha en que cerré varios blogs. Este, en particular, tiene esperanza de ser retomado más que nada por el dominio y el título, uno que siempre me gustó (de hecho lo sigo usando, con variantes, en mi Facebook).
4. Historias de una Cocina, un blog donde compartí recetas de cocina tomadas, principalmente, del libro de “La Negra Baylón”. En este caso no hubo una publicación de cierre, simplemente la última publicación fue, para no variar ¿adivinan?, el 16 de enero del 2009. Tal vez lo retome algún día, pero lo dudo en verdad.
5. El Blog de Rómulo, no es que sea reiterativo, sino que el primer dominio, el de El Pianista que Tocó y Alguien Escuchó tiene mi nombre (nombre y primer apellido) y si es verdad que pretendí que sea un blog netamente personal, pero terminó siendo otra cosa. Este blog tiene por dominio mi nombre completo (no uso mi segundo nombre por razones personales). Nunca publique, pero espero en verdad hacerlo, capaz utilizando el nombre del primero.
6. Lo que me llamó la atención en Internet,  nació como parte de una sección de otro blog, en que justamente lo titulaba así. Había visto en otro blog una sección que era algo así como “lo mejor de la semana XVII” más o menos, y copie la idea, pero no era simplemente un recuento de lo publicado, sino un recuento de artículos y hechos que leí en Internet y que no llegué a publicar sea por tiempo o porque no los consideré interesantes como para “primera plana”. Este blog tampoco tiene entradas publicadas.
7. Cuentos de un pianista, nació con la idea de publicar mis cuentos (del mismo nombre), cuentos que escribí entre julio y agosto de 1991 y los revisé entre agosto y octubre de 1997. Es una colección de 15 cuentos, me parece fueron 20 al inicio (tal vez algún día encuentre el manuscrito) y luego agregué uno más, escrito en enero de 1998. Llegué a publicarlos en Facebook, pero nunca en blogger.
8. AudiCont7 es un blog que lo destine para un sistema contable desarrollado completamente en ASP y con base de datos Access, sistema que lamentablemente nunca he podido terminar, y eso que hace unos años estuve con una persona desarrollándolo pero no llegó a ser terminado. Sigo pensando que es una buena idea pero parece que como muchas otras, quedarán en el limbo de las buenas intenciones creativas. Tampoco tiene publicación alguna.
9. Una marmota en el barrio de Lima, es uno de mis pequeños orgullos. Es una colección de narraciones, más de 160 si mal no recuerdo, y que, honestamente no recuerdo la razón, dejé de publicar. La última narración data de 8 de enero del 2009 (si, un mal año para las publicaciones personales y para el universo de blogs, disculpen y permitan el sarcasmo). Esto si tengo la intención de continuar. No esta bien que lo diga yo, pero son buenas narraciones, muchas de ellas, no todas.
10. De Copy & Paste fue uno de mis blogs de bandera, al que más le  dedique no sólo en contenido y apariencia, sino en constancia y perseverancia. Llegué a acumular 1,643 publicaciones, las más antiguas datan de junio del 2007 y la última del 27 de junio del 2011. Sin embargo debo aclarar que las publicaciones del 2007 al 2009 corresponden a mis blogs anteriores (los primeros de la lista, no todos, pero si la mayoría) y es recién con la publicación del día 15 de marzo del 2010 en que inicio “formalmente” este blog, el que más duro por cierto, pues fue más de 1 año, 469 días para ser preciso. Al final, no pude más y debido a que no tuve la acogida anhelada (la típica de todo ingenuo) lo dejé de lado. Tuvo un formato interesante, es verdad, pero hubo, ahora lo sé, muchos errores, el principal hacer un copy and paste, pese a que eso indica el título del blog.  La originalidad no estaba muy presente, es cierto, y pagué el precio acordado.
11. One Sys es un blog que nació con la sana idea de reemplazar, en nombre y contenido, a AudiCont7. Tampoco tiene publicaciones.
12. Yo publico & Tú comentas, es el primer blog que cree sin intención de usarlo sino porque la idea me pareció interesante. Los anteriores si tuvieron una intención clara y definida. En este caso, el bosquejo de idea es la del título: publico y espero comentarios. Ahora ¿que publicaría? eso lo dejé en blanco y sigue en blanco de momento. El título me pareció interesante.
13. Cocharcas Malambito es un blog que nació porque quería utilizar esas dos palabras que me decía mi abuelito de niño, pues en esa época, hablo de los 60 cuando nací, todavía existía colectivos que hacían la ruta “Cocharchas a Malambito”. Recuerdo que me metía en una caja y mi abuelo (pobre su espalda) se inclinaba y me paseaba por toda la casa, precisamente en la ruta “Cocharcas Malambito”.
14. Catarsis Privadas simplemente lo cree porque me pareció un título interesante. Para tal caso, este blog, el que estas leyendo ahora, cumple esa finalidad, así que veremos que haré luego con el dominio este.
15. Voyeurismos Públicos lo cree para satisfacer mi anhelo de compartir mis pensamientos eróticos y sueños prohibidos (social y católicamente por cierto). Quién sabe, capaz algún día me anime.
16. RMSD: Community Manager lo separé porque por ahí podía surgir la posibilidad de algo. Ok, si fuera un buen community manager ¿como no logré despegar más de un blog? Bueno, los conocimientos llegaron tarde, esa fue la razón, además surgió como una posibilidad de trabajo (de hecho posesioné 2 cuenta en Facebook de manera exitosa, pero fue más a título personal que profesional, luego vino el tiempo de cuidado de mis mamis y termino el tiempo para “comunitear”)
17. De putas y burdeles es más claro que el agua. Aquí tendría mucho que comentar, no por experiencia personal, sino más por las cosas que leo en Internet. Si hay cada historia y cada “frase”.
18. Mi botó izquierdo es otro blog del grupo “me pareció interesante el nombre” ¿Aburridos? y eso que falta algunos más todavía. Aunque en este caso, la temática más bien me parece iría por el tema de la informática.
19. Mi amada Malú, es el primer blog que tocó fibra personal. Nació a raíz de la muerte de mi pastor alemán, un hecho del cual no me he recuperado aún y dudo recuperarme. Extraño mucho a esta niña.
20. Mishka vino a los pocos años, igual, cuando mi primera mascota, mi hermosa pekinesa, partió con casi 15 años de vida. No la lloré tanto como a Malú, lo confieso, pero igual la casa nunca volvió a ser la misma luego que ellas partieran.
21. Virtual Magazine con el dominio vmpublicaciones fue el primer blog dedicado a un hobby: la creación de revistas. Siempre me ha gustado el diseño gráfico, me metí en esto del diseño web más que nada por la creación estética que por el funcionamiento y contenido de los web. En ese entonces, inicios de los 90, no se utilizaba ASP aún, y el concepto de portal apenas si empezaba a surgir. Usaba FrontPage en ese entonces. Ahora sigo con Home Site.
22. De Bits & Clics fue otro más del grupo “me gusta el nombre”. Sin publicaciones.
23. Virtual Magazine con el dominio virtualmagazineonline vino en reemplazo del primero, solamente porque el nombre me pareció más claro. En un inicio creaba las revistas con Publisher pero luego conocí Adobe InDesign y simplemente quedé enamorado de ese software. He creado 3 publicaciones hasta la fecha y muchísimas más portadas (es mi entretenimiento). Las portadas las pueden ver en la página de Facebook de la revista.
24. Parroquia La Encarnación es un blog que cree para mi parroquia, y que utiliza, por cuestión de “código” 2 blogs adicionales: Cancionero Parroquial y Evangelio Diario. El proyecto parece no logró interesar a la parroquia y ahí lo tengo “por si acaso”.
25. Jornadas de un caminante nació debido a que empecé a grabar con mi celular una serie de vídeos de las caminatas que hacía, principalmente cuando iba a recoger la medicina de mi mami a PADOMI. Como mi mami, por su artrosis, no puede caminar largas distancias, es una manera de compartir con ella las cosas que me pasan y veo durante mis caminatas. Yo camino porque me gusta, además de ser un excelente ejercicio. Los vídeos los publico en mi cuenta en Youtube.
26. Convivencias Tecnológicas  es un blog más del grupo “me gusta el nombre”.
27. Bocetos Personales es lo que leen ahora (¿siguen ahí o ya los aburrí con tantos blogs?… ojalá no)
28. Híbridos y Comunes es un blog más del grupo “me gusta el nombre”.
29. Orden Bipolar aunque es un blog más del grupo “me gusta el nombre”, la idea de este es una suerte de verdadera catarsis, la más oculta de todas, la más privada. Aún estoy pensándolo.
30. Solmar Diotozou tiene su historia. Siempre he querido, y aún no lo hago, grabarme en vídeo tocando algo al piano, sea ensayo o una grabación formal y publicarlo en Youtube. Sin embargo, temía las críticas en contra (las sigo temiendo) así que para no vincularlo con mi persona, decidí crear un alter ego y nació Solmar Diotozou.  Decidí, entonces, hacer un anagrama de mi nombre. Si cuentan bien, Solmar Diotozou tiene las mismas letras que Rómulo Soto Díaz, excepto por el tema de los acentos.
31. La vida entre Meta Tags es un blog más del grupo “me gusta el nombre”.
32. UNER – La Encarnación surgió debido a que ingresé, luego de 1 año de capacitación, a la Unión Eucarística Reparadora, lo mejor que me ha podido pasar en mi vida, lo confieso y admito. Pienso publicar archivos del tipo PDF, ePub y similares con temas relacionados al carisma y cultura católica.
33. Pirateo y luego comento nació con la idea de continuar lo iniciado en El Cine que compartí.
34. Tempo di Concerto fue otros de mis anhelados proyectos: una radio online. Todo iba bien hasta que tuve un accidente, hice caer mi HD USB de 1Tb que tenía casi al 100% de mp3 que usaba para la radio, y ya no pude recuperarlos. Parece que el daño es en el mecanismo, no en los discos, pero igual, no han podido acceder a la información que sigue ahí, esperando. Tengo la idea de que si se pudiera sacar los platos y pasarlo a otro lector se podría recuperar, pero no se de un lugar donde podrían hacer eso aquí en Lima. En fin, es uno de los eventos que más me deprimen cuando lo rememoro como ahora.
35. Mis Galerías de Imágenes Compartidas al igual que el blog Lo que me llamó la atención en Internet, nació como parte de un segmento del blog De Copy & Paste. Tengo el hábito de bajarme imágenes, colecciones completas muchas veces, de los RSS que tengo agregados en mi cuenta Feedly. Utilizo para ello el programa NeoDownloader (crakeado, lo reconozco) que simplemente es genial para lo que hago. Ni idea cuantos Gb de imágenes tengo al momento.
36. Bytes and Clics simplemente es una opción más para De Bits & Clics (honestamente, lo registre porque no me acordaba en ese momento que había registrado uno similar).
37. El Neanderal Geek, al igual que Pirateo y luego comento, nació con la idea de continuar lo iniciado en El Arquitecto del Diseño Web.
38. Narrativa Privada surgió (y sigue en pie) como una opción para publicar escritos de todo tipo,  sin que lleguen a ser verdaderas catarsis.
39. Los caminos de Constantinopla es un blog más del grupo “me gusta el nombre”.
40. De Curas y Laicos pretende (pues sigue en pie) ser una recopilación de publicaciones personales sobre mi vida en la comunidad parroquial. Eso si, no es nada eucarístico ni evangelizador, para nada. Simplemente chismes e impresiones en general.
41. Antes de un recital es un blog más del grupo “me gusta el nombre”.
42. Cuidando a mi madre es más bien un blog experimental, donde doy vía libre a mis opiniones. Todavía estoy puliéndolo.
43. Piano Repertorio es un blog donde estoy empezando a publicar todos los programas que en algún momento toqué. No le doy mucho empuje pero ahí voy, me resulta relajante cuando publico ahí.
44. Hace una semana es un blog que nació con una idea que aún la sigo trabajando, y que me parece buena en realidad. Pero como falta pulir, aún no esta para ser compartida. Lo siento.
45. No soy un artista del hambre es un blog en que simplemente publico diariamente lo que consumo para mi alimentación. No son dietas ni mucho menos, simplemente publico lo que consumo, hora y demás.

Los 4 blogs que faltan en la lista, pues indique al inicio que eran (y son 49) son 2 que uso como borrador y, si revisan bien, en el punto 24 menciono que utilizo 2 blogs más para efectos “de código”.
Bueno ¿que pretendo con esta publicación? Compartir con todos el hecho de que soñar y arar en el mar no siempre es una pérdida de tiempo, pues puede muy bien resultar etapas que uno debe pasar, quemar, vivir, para que luego de un tiempo algo cambie, significativamente, en uno. Si mi “especialidad” es soñar, luego soy un soñador. Eso mismo decían, según la letra de su canción, de John Lennon ¿o no?:

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you will join us
And the world will be as one

La conclusión, si la hubiera, sería del tipo: ánimo, porque así como yo soy parte de los que lo paran intentando y no lo consiguen, eso no quiere decir que haya fracasado, pues sigo en lo mismo y seguiré en lo mismo, construyendo un mundo paralelo en mi miente y trayendo a la realidad lo mejor que pueda, y si bien es cierto esto no me da fortuna ni fama, me da tranquilidad y paz.

Convivencia vs Tolerancia

Acaba de retirarse el ministro de comunión de turno, de los que vienen todos los viernes a darle la comunión a mi madre. Uno espera que sean personas comprometidas con su accionar, con su carisma, en fin, con “él” y lo son. De ello no hay duda alguna. Pero igual, no dejan de ser seres humanos que cargan sobre sus hombros las debilidades, taras y defectos propios de nuestra especie. Considerando que somos la especie dominante en este mundo, es interesante ver como seguimos evolucionando más en ciertos aspectos seguimos “graciosamente estancados”.

La espiritualidad en la persona es básica y no se puede ignorar y mucho menos desechar como hacen los agnósticos y ateos. Es inherente al intelecto humano, aunque como en el caso de Stephen Hawking cuyo intelecto esta más que aceptado como superior, pareciera que ha dejado las creencias espirituales en pos de la creencia científica.

Lo cierto es que todos necesitamos y tenemos un lado afectivo, y en la intimidad, en silencio, aún sin reconocerlo, experimentamos instantes “místicos” que el intelecto humano podría catalogar, como supongo lo haría un sicólogo o un psiquiatra, como comportamientos normales aún dentro de distorsiones conceptuales de comportamiento (bueno, la idea es esa).

Hoy día es una muestra de lo que trato de compartir. Por un lado esta el hecho de que otra vez, como un hábito mal adquirido (los cuales son los más difíciles de erradicar) se esta buscando alimentar la ilusión de que la selección peruana de fútbol logre asistir a un campeonato mundial, el de Rusia 2018 y lograr, al menos, igualar la 3ra. ubicación conseguida en la Copa América bajo la guía de Sergio Markarián, que llegó a nuestras vidas por intermedio del club Universitario de Deportes y se ganó el respeto con Sporting Cristal y su segundo lugar en la Copa Libertadores el año 1997, y que se despidió con abucheos y arengas nada simpáticas.

Y para ello ahora el que se esta metiendo en la situación parece ser Ricardo Gareca. Pobre, sobre todo si no logra una buena performance. ¿Pero a quién trato de adular o engañar? No lo vamos a lograr y veremos el mundial otra vez por TV y sin poder animar a nuestra selección. Así somos. No entendemos aún.

El mercado. Lo que me gusta más es la mixtura de colores y olores, entre frutas y verduras la cosa queda y les sale muy sabrosa. Aún el puesto de pescados, aroma delicioso. El de carnes y aves no tanto, mucha sangre, inevitable por cierto. Reencarnar, para los que creen en ello, en pollo es una crueldad, como lo es si fuera uno pavo con el tema de la navidad y el año nuevo que jamás celebrarán.

Por otro lado esta la parroquia. Una pequeña familia extendida que tiene sus bemoles como toda familia. Son bien intencionados, pero el chisme debe ser el pecado “entre venial y mortal” que más aceptación tiene entre las debilidades humanas. Y lo hacen, por lo general, de buena fe, sin malicia. O si la hay, bien discretos son. No se quién dijo que el ser humano es un animal de costumbre. Hice una búsqueda rápida en Internet y nada, no encontré nada sobre la autoría de esa frase, pero si encontré un par interesantes:

MAFALDA (de Quino): "Dicen que el hombre es un animal de costumbres, más bien de costumbre el hombre es un animal"

Hubbleton, Alexander: "El hombre es un animal racional, pero no un animal razonable."

Mafalda es para mi lo que Micky Mouse es para Disney y las personas más o menos de mi generación. Y es que entre animes, mangas y nuevos personajes icónicos en el mundo de la animación (Shrek, Wall-E, Nemo, Ice Age, Toy Story, etc.), los clásicos pasaron a ser simple referencias históricas que, en muchos casos, ni bien documentadas se muestran por el desconocimiento y apego a ellas. A veces, el sobrevivir como emblema no quiere decir que se logre obtener un grado de “culto” y al revés igual, el ser objeto de culto no implica necesariamente llegar a estar en los anales de la historia de manera significativa o referencial. Los gustos son sumamente volátiles y si no se logra evolucionar a la par de los mismos (de los gustos), la idea, objeto o persona simplemente disfrutará de sus 15 minutos de gloria y nada más.

Uno piensa que en una parroquia, cristiana católica, se respira un ambiente de cordialidad y comprensión, además de una mística inherente. Y en gran parte es verdad, pero principalmente es una familia, una adquirida voluntariamente en gran medida, y como toda familia, tiene sus bemoles. ¿Será esta una “prueba” para desarrollar la tolerancia, comprensión, generosidad, respeto y convivencia? Capaz, vaya uno a saber, pues en una oficina las cosas no son tan sutiles ¿no?

Vasta de divagar, suficiente por hoy. Les dejo una pregunta ¿Eres una persona espiritual?

Mi confirmación

Tengo, a la sazón, 52 años y el domingo pasado fue mi confirmación. No me confirmé porque necesitara el documento, ni por tradición, ni por caerle bien a alguien ni mucho menos agradarle. Me confirmé porque sentí, literalmente, que era el momento correcto para hacerlo.

Y las cosas empezaron a desencadenarse.

Cuando decidí confirmarme, estuve averiguando y me informaron que siempre se aperturaba la catequesis de confirmación para adultos (soy un crío de 52 años apenas) me parece recordar que todos los primeros sábados de cada mes en el Arzobispado, y que las charlas eran en el seminario de Santo Toribio, convenientemente cerca de mi casa, en un horario apretado para asistir a la misa de 6 p.m. de los sábados, pero viable después de todo.

Un día, el párroco de mi iglesia, La Encarnación, el padre Víctor, anunció que se aperturaba la catequesis de confirmación para adultos, la cual se llevaría a efecto en la misma parroquia. Mejor no podía ser. Me inscribí y empezaba 2 trámites a seguir: conseguir mi partida de bautizo y buscar padrino.

Lo de mi partida era un trámite porque yo no tengo partida de bautizo inicialmente, debido a un olvido del sacerdote que me bautizó al día siguiente de haber nacido. Había olvidado por completo, totalmente, que a raíz de mi matrimonio, logré que se registrara mi partida de bautizo y pude, evidentemente, casarme. El sacerdote que me casó fue el mismo que me bautizó y dejó de lado el hecho de que no fuera confirmado, no como compensación por su olvido sino por amistad con mi padre, que en paz descanse.

Averiguando por aquí y por allá me informé cómo así había conseguido la partida en cuestión. La volví a tramitar y luego de un pequeño contratiempo, la conseguí. Ahora es el tema del padrino. Si se mantenía la tradición de que en el caso de una mujer se da la madrina y en el caso de un hombre se da el padrino, mi primera opción era el mismo padre Víctor siempre y cuando esto fuera posible, lo cual teóricamente lo hubiera sido porque uno de los chicos (jóvenes) de la confirmación tuvo por padrino al padre Jorge, primer vicario de la parroquia, y que luego, por disposición del arzobispado, dejó de serlo. Mi segunda opción era uno de mis instructores de la UNER, el Sr. Adrián.

Pero ya había tirado ojo y pestaña a, la que al momento de escribir esta publicación, es, junto con el Sr. Adrián, instructora en la UNER: la Sra. Maritza Flores. Con ella hay toda una historia que no es apropiado adjuntar en este momento. Luego de consultarle y, ante su primera reacción que fue negarse, luego de argumentarle “sabia y elocuentemente” el porque le había escogido, accedió, claro, sin el compromiso tradicional de obsequiarme una paleta y un helado luego de la ceremonia.

De un inicio pensé “tirarme la vaca” unas sesiones en la catequesis de confirmación, pues era larga, más de 2 meses. No falté a ninguna. Sólo Dios sabe por que, claro, y yo sigo ignorándolo. Sólo puedo esbozar una explicación, y es que en el fondo, muy en el, sabía lo que estaba haciendo y sabía el grado de compromiso que iba a asumir.

Todo estuvo listo: trámites, madrina, terno nuevo(tenía que ser porque mis ternos eran de la época en que pesaba 109Kg. y ahora estoy en unos ligerísimos y esbeltos 85kg) y todo lo demás. Excepto en la parte espiritual.

Un lunes, inicio de semana, de la semana en que sería mi confirmación, en el domingo, cometí el pecado de la carne al ceder ante mi deseo de compañía, placer y relax. Por supuesto que fue agradable, como no, pero había que subsanar la falta con la correspondiente constricción y arrepentimiento. Suena cínico decirlo, pero dado el caso y las circunstancias, no podría ser explicado de otra forma: no es cuestión de “borrón y cuenta nueva” sino de haber presentado batalla a la tentación (a la cual 2 veces le gané, lo cual, en mi idiosincrasia y forma de vida es todo un logro) y ceder porque la soledad fue mucho más fuerte que el mismo deseo inherente a obtener.

El martes fui al templo de Las Nazarenas a buscar la reconciliación. Y encontré mucho más de lo que hubiera jamás imaginado, deseado, esperado y comprendido. No recuerdo al pie de la letra el diálogo pero este es un compendio muy aproximado:

Sacerdote: Ave María purísima

Yo: Sin pecado concebida

S: Dime, ¿vas a misa todos los domingos?

Y: Soy de misa diaria padre

S: (silencio)… ¿eres casado?

Y: Divorciado por lo civil pero sigo casado por la iglesia, sin hijos, divorciado desde el 2004

S: (silencio)… mira, esta por terminar un año más, un año litúrgico, vamos, que hay que pedirle al señor que el año que viene sea mucho mejor que el que esta terminado, ¿si?, eso hay que pedirle al señor, no importa tus pecados, olvídalos, ya fueron, no volverán a hacerte daño, ahora sólo piensa que el año termino y uno nuevo empieza y empieza bien este año, que sea mejor que el que termina ¿vale? no pienses en nada más, vive tranquilo y busca hacer de este año uno mejor… ve, tus pecados han sido perdonados… reza 6 aves maría y nada más

Yo sin poder creer lo que había pasado. Acerqué mi mano por un costado esperando que el tomase la mía y lo hizo. Le apreté un poco en gesto de cariño y el respondió con tanta suavidad que, y hasta el día de mi muerte terrenal lo sostendré, ese día el señor toco mi mano, me permitió, a través de este sacerdote, tocarle.

Una de las catequistas nos dijo “No es el sacerdote el que te perdona los pecados, sino Cristo mismo. El sacerdote es el medio, nada más. Cuando te confiesas, es Cristo el que te escucha, el que te responde y el que te absuelve tus pecados. Toda confesión y absolución, no importa como sea el sacerdote, es válida.” Yo creo firmemente que tuve la oportunidad de estar en contacto físico con el. Punto.

El día de mi confirmación, conversando con mi madrina, entré en conciencia de lo que estaba por hacer en ese momento. No era precisamente que “voluntariamente me ofrecía al señor” sino que “me ofrecía al señor para que él haga su voluntad en mi”. Todo ha cambiado, no desde ese momento, como por milagro, sino desde antes, mucho antes, sino que recién ahora me vengo a dar cuenta de ello.

Así fue mi confirmación.

Catarsis de invierno

El 21 pasado empezó el invierno para los que, como yo, vivimos en el hemisferio sur de este mundo en el que nos tocó nacer. Me gusta el invierno más que el verano en términos generales. Cada estación tiene su gracia y su desgracia, eso lo tengo bien claro.

Pero esta semana la situación ha sido muy matizada, complicada, conflictiva y sensitiva como para evitar no hablar de ella. Si me lee alguien, si al menos una sola persona lee esto, mi espíritu se reconfortará. Veamos como va el asunto

Esta semana volví a bañar a mi mami y fue una hermosísima experiencia. El tener su cuerpecito en mis manos, acariciar su piel y sentir su beneplácito simplemente no tiene precio. Esa misma experiencia debió haberla vivido conmigo cuando ella era la que por entonces me bañaba siendo yo un crío apenas. Es increíble como la mente de la persona se adapta a situaciones de este tipo. Como los prejuicios, vergüenzas y temores desaparecen cuando uno sabe perfectamente bien que lo que uno hace no es porque “tenga que” ni mucho menos “deba de” sino simplemente porque “es lo que se tiene que hacer”. No hay obligación, imposición ni nada que se le parezca en esto: una madre nos dio la vida, cargó con nosotros no sólo 9 meses sino todos los años de vida que uno llegue a tener, y al final del camino los papeles se invierten y es uno el que esta por delante y protege.

Hace poco leí un pensamiento que comparto con ustedes en la imagen original que pueden ver a la izquierda. Me emocionó mucho. Si, estoy seguro que soy un buen hijo y tal vez una buena persona. Y si, estoy convencido que estoy viviendo la vida que me corresponde aunque no es para nada la vida que deseaba tener cumplido ya los 50 años. Y si, es la vida que amo tener porque no cambiaría absolutamente nada de lo vivido, ni los errores cometidos ni las fallas cometidas. Si volviera a vivir haría exactamente lo mismo, no cambiaría nada. ¿Por que? Bueno simplemente porque si cambiase algo correría el riesgo de, al final, ser siquiera un poco diferente a la persona que soy en la actualidad. Y a mi me gusta como soy, me gusta la clase de persona que soy, me gusta mi complejidad, ingenuidad y carencia. Amo ser como soy.

Y esta semana conocí por primera vez a alguien que conocí inicialmente en las redes sociales, más puntualmente en el todopoderoso Facebook. Y salimos y no resultó nada mal pero tampoco resulto muy bien. Digamos que no me llamó la atención. Y eso me deprimió porque vi que aún a mis 50 y meses, sigo repitiendo el mismo pecado de subestimar mi imaginación y convertirla en una productora de anhelos sin sentido. Y la razón es la soledad. Yo no nací para estar solo pero justamente por eso es que me toca estar solo. El señor (el único, el de arriba) siempre va a darte lo que necesitas y cuando lo necesitas. De eso no tengo la menor duda. La cuestión es que o bien uno no sabe que hacer con lo que nos da el señor, o bien uno no se entera que nos acaba de dar algo o bien simplemente somos tan testarudos y egoístas que si vemos que no nos dan lo que pedimos, simplemente no nos importa lo que nos estén dando.

No siempre lo que uno desea es lo que uno necesita. Esto también lo tengo bien claro desde hace años.

Y la nota negra fue el cómo perdí a mi único hermano. Mi padre no fue un buen padre: fue menos que un mediocre padre. Pero fue un buen hombre pese a todo. Correcto en su proceder pero inmaduro en su comportamiento. Irresponsable, ambicioso, despiadado… y desagradecido. Y mi hermano, su primer hijo natural, heredó todo eso de el. Yo tuve la fortuna de que con la mezcla de sangre de la familia de mi madre pude capear algo la herencia paterna. De los Díaz heredé el talento artístico y sensibilidad, lo que a la larga me permitió convertirme en un muy buen pianista aunque no haya logrado tener una carrera artística profesional. Soy flojo, soy impaciente, y sigo siéndolo aunque aprendí a controlar y sacarle provecho a esos defectos.

Pasamos por una situación económica muy difícil y el tratamiento de mi mami tiene un costo social que la sociedad muchas veces esta al margen de su conocimiento. Dice el verso “caras vemos, corazones no sabemos”. Uno sonríe porque es una forma de enfrentar a la adversidad ya que si mostramos la tristeza lo que estaremos haciendo es meter más leña a la hoguera. Y eso no tiene sentido. Lo que ha de quemarse, pues que se queme. No trates de evitar lo inevitable y tampoco trates de acelerar lo inevitable pensando que así el dolor o angustia durará menos. Eso no es así.

Todos los problemas en este mundo, absolutamente todos, tienen solución. Lo que pasa es que no siempre la solución es de nuestro agrado. ¿Y la muerte tiene solución? Empezando que la muerte no es un problema, asumiremos que uno se refiere “al temor a morir” o “el temor de ver morir a alguien cercano”. Ese problema ¿tiene solución? Pues claro y es muy simple: aceptarla. La muerte hay que aceptarla. Punto.

Y dentro de todo esto mi “hermano”, el que más tiene en la familia, cuando se le pidió ayuda económica para poder solventar el contratar una enfermera por algunos meses, los suficientes como para yo poder enamorar a mi cliente y conseguir el puesto de trabajo anhelado y luego así yo poder solventar una enfermera permanente para que vea a mi mami mientras yo sigo con mis labores de casa (cocinar sus alimentos, lavar su ropa, bañarla, etc.), cuando se expuso todo esto, sólo obtuve “un sencillo dado con displicencia”. Dijo “sólo puedo darte 300”. Y lo dio 2 meses, y luego, los últimos  3 nada. Y se le pidió que “bueno ¿vas a seguir aportando lo tuyo o no?” dijo que lo haría el lunes pasado. Nada hasta ahora.

Y así perdí un hermano. Medio hermano técnicamente hablando. Y duele el haber perdido a alguien de tu familia. Pero más duele la ingratitud. Mi padre al irse de la casa cometió la villanía, y cobarde actitud de paso sea dicho, de decirle a mi madre (en ese entonces vivíamos los 3 más mi medio hermano y un primo, hijo de uno de los hermanos de mi padre) “o te quedas con los tres o me llevo a los tres”. No tengo que decir que hizo mi madre. Y crío a 3 varones, y sacó adelante a 3 hombres y aguantó mucho multiplicado por 3. Uno de ellos respondió con lo que puede y con cariño y constancia: mi primo. El otro hace lo que tiene que hacer por naturaleza: yo. Y el otro simplemente hizo acto de presencia y dio la espalda.

Pero igual como pasó con mi padre antes que falleciera, saldó cuentas consigo mismo. Y es que nadie se va de este mundo sin saldar cuentas. Y si la deuda es amplia, pues costará mucho el saldarla. Y mi “hermano” saldará la suya como yo saldaré la mía en su momento. De todas formas, ya perdí un hermano.

Y cuando la cosa se puso color de hormiga (no se por que el dicho es así) apareció una luz. Y es que el señor te tira y cierra puertas, pero es para que prestes atención a tu entorno y veas que no sólo por las puertas uno puede avanzar: también puedes hacerlo por las ventanas. Es más complicado, difícil e incómodo, pero te aseguro, te da más satisfacción.

La mujer que conocí en Enero de este año y que me gustó y me gusta mucho, la que traté en vano de salir con ella para enamorarla y seducirla (en todo sentido), pues resulta que me mandó un SMS informándome que ahora vive en su propio departamento a unas 30 cuadras de mi casa, a un tiro de piedra como se diría. ¿Esperanza a la vista o simplemente más de lo mismo pero más cercano? No lo sé. Sólo se que ahora puedo volver a revivir un sueño, un anhelo, una fantasía, y eso a mi edad, es casi un privilegio, un regalo.

Y para poner la cereza en el pastel de mi vida. Hoy descubrí, y por eso me agrada la persona en que me he convertido aún con tantas metidas de pata, que la amistad es y será el inicio de caminos nuevos aunque uno no vaya siempre acompañado. Podrá haber distancia entre las personas pero jamás podrá haber distancia entre los sentimientos cuando son amigos.

Fin de la catarsis. Gracias por leerme.

Cuando la madre se convierte en hija (o el hijo en padre)

Es difícil. Hoy empezó a trabajar en mi casa una técnica en enfermería para cuidar a mi madre. Como yo lo veo, y no digo que sea así, viene a hacer lo que yo debería de hacer y no lo hago por cansancio, desidia y, principalmente, porque anímicamente no me siento bien el ver de cerca y más íntimamente lo que es inevitable ver: mi madre esta envejeciendo.

Y es que uno debería, con el paso de los años, hacerse más pequeño y luego, cuando el tiempo de uno termina en este mundo, desaparecer entre aromas de recuerdo y no como lo hacemos, con dolor, pena, angustias y demás mezclas emocionales que a todos nos embriaga en su momento.

Y es que ahora he sentido que estoy dejando de lado a mi madre, que estoy “limpiándome” las manos para poder entrar a Internet, navegar, trabajar y todo lo demás sin la carga de tener que verla a ella a cada rato y saber que pudiendo hacerle más compañía no lo hago porque sufro el verla así y, no en poco, porque necesito tiempo para trabajar y ver un poco por mi vida personal, aunque ahora esto se reduce a estar sentado frente a mi laptop escribiendo una entrada en uno de mis blogs.

¿Estoy haciendo bien? Hoy el señor se hizo presente nuevamente (como si en algún momento se hubiera ausentado) logrando un pequeño descuento en el contrato anual, de 400 a 300. Ahora veo que la plata puede que no alcance, puede que no logre mantener a la técnica por más tiempo. Me he dado un plazo de 2 meses para lograr establecerme con mi cliente o en otro lado, con un ingreso que cubra los gastos de la técnica. Y confieso que estoy angustiado porque mi fe esta flaqueando. ¿Cuántas veces el señor me ha demostrado que si bien es cierto no me da lo que le pido, siempre, en cambio, me ha dado todo aquello que en verdad he necesitado? Soy rencoroso, soy inflexible y aún tengo la capacidad de guardar rabia y cólera en mi persona.

Sufro porque siento que este es el inicio de la despedida con mi madre, como cuando un padre ve que su hijo se gradúa de la universidad y esta cercano el momento en que abandonará el hogar para formar el suyo propio. Un momento en que vemos que a quien criamos se aleja de nosotros como nosotros lo hicimos en su momento. Yo nunca dejé y nunca dejaré a mi madre, porque ella me dio la vida e invirtió sus mejores años en mi y ahora es mi momento, mi turno, mi deseo, el otorgarle lo sembrado.

Tengo miedo de haberme adelantado, de haber tomado una mala decisión. Tengo pánico pues ahora no sólo se trata de llevar las cuentas del dinero de mi madre sino llevar en hombros su vida y su destino. Tengo miedo de equivocarme.

Ojalá tuviera a alguien que me dijera “esta bien lo que estás haciendo”. Pero no lo tengo. Y si el señor me habla en este preciso momento, confieso que no soy capaz de escuchar su voz entre los gritos de angustia que hay en mi mente. Será una noche difícil.

CARTA ABIERTA PARA LOS PERIODISTAS DEPORTIVOS PERUANOS

Nosotros como hinchas jamás dejaremos de soñar e ilusionarnos con triunfos de nuestros deportistas, particularmente en el fútbol. Hemos logrado "poner" algunos pocos dentro de la élite mundial, como es el caso de Farfán y Pizarro, y el resto han logrado enormes mejoras sobre lo que eran durante su rendimiento en el campeonato local.

Pero YA BASTA de vendernos clichés publicitarios, ilusiones, sueños y falsas esperanzas. El haberlos llamado "los 4 fantásticos" fue el PEOR ERROR que la prensa deportiva peruana ha cometido. De ahí el ÚNICO rescatable, y no por nivel mediático y posición internacional, es Paolo Guerrero. Farfán demuestra, lamentablemente, ser un irresponsable, narcisista, egoísta y totalmente irresponsable; Pizarro es simplemente un jugador de nivel que funciona si se le alimenta en el campo, y lamentablemente NO tenemos más jugadores de nivel que esos 4, y de ahí sólo 2 son de un nivel distinto: Farfán y Pizarro.

¿Y el resto que son?¿La liga de la justicia?¿Los superamigos?¿La pandilla de la esquina?. El equipo que jugó frente a Paraguay, y que le ganó, es el ÚNICO EQUIPO que tenemos. Y con ese equipo no lograremos nada porque, como quedó demostrado en esta doble fecha, si no están "los titulares", no hay suplentes ni reemplazos viables.

Hay promesas, eso si, pero nada más. La mayoría de los equipos tienen jugadores de primer nivel en las principales ligas europeas: Falcao en Colombia, Valencia en Ecuador, ni que decir de los de Uruguay y Argentina, Chile a Alexis Sánchez. ¿Por que esos equipos rinden mucho mejor, aún con derrotas a cuestas?. No por el nivel de sus jugadores únicamente, sino POR COMPROMISO Y NIVEL más homogéneo. Pocas son las selecciones que tienen más jugadores del torneo local en su nómina de 23: Perú es una de ellas.

Ya basta que nos vendan ilusiones: vendan realidades. Markarián es un excelente tipo y magnifico entrenador, pero ni aunque trajeran a Bielsa o a Guardiola, ni aún con ellos, Perú llegará a Brasil 2014 ni llegará a Rusia 2018 y tal vez ni a Catar 2022.

Todos somos entrenadores en potencia, algunos con criterio, otros sin ello. Espero ser del primer grupo aun cuando confieso mi ignorancia en el tema, pero yo NO convocaría NUNCA MÁS a Farfán y a Pizarro, y buscaría contratar a Markarián para que, luego de las clasificatorias, se quede para organizar el fútbol peruano, donde lo primero sería cambiar el cronograma de partidos y adaptarlo a los torneos europeos, porque ya es el colmo que los equipos peruanos que participan en la copa libertadores lleguen sólo con partidos de entrenamiento y no con partidos de torneo regular (aún cuando el nuestro no es nada nada competitivo).

Bueno, piensen ustedes, los de la prensa escrita peruana..  es hora de que VENDAN realidades y no sueños. Es hora que empiecen a educar a la población y no darles paliativos.

Realidades

No todos los días, vamos, en ningún día de la vida uno esta preparado (y que me disculpen los sacerdotes de las distintas religiones y los miembros de las llamadas fuerzas especiales militares que juran y perjuran que están siempre listos para enfrentarlo) para aceptar la muerte como un evento “fortuito, eminente y cercano”. No es justo. No digo que uno debería tener poder de decisión sobre el cuando y como, sería ideal, sino que no es justo cuando rompe su carácter de “vía natural”. Los niños disfrutan la vida sin responsabilidad y con naturalidad; los jóvenes aprenden la maravillosa complejidad de lo que es la vida en si; los adultos mantenemos la vida para los niños y jóvenes; los ancianos contemplan su obra y dejan enseñanza invaluable… y luego se retiran de este mundo para dejar espacio para los que vienen. Esa es una ley natural: nacer, crecer, reproducirse (si es posible) y morir.

El que la última instancia aparezca antes, no es natural. Y por eso digo que uno nunca esta preparado para ello. Mi padre, un año antes de su partida, lloró unos segundos presa del miedo por lo que iba a pasar. Es un misterio. Uno puede simplemente apagar todo y bye; puede irse a reunir con el creador y si hiciste malandrada y media en tu vida ya estas jodido; puede reencarnar o simplemente podemos regresar como energía al universo y tal vez terminar en otra instancia, otra cosa o que se yo. Sentencia que da el médico con análisis y papeles que le respalda. No saldré de esta, eso lo tengo claro. Tal vez no llegué a fin de año, y no se. No lamento lo que hice de mi vida pues me hicieron el hombre que soy en la actualidad. Lamento, eso si, no poder volver a vivir el amor. Mientras tanto, jugaré a la vida, a que no pasó nada. Dicen que si siguiera el tratamiento incrementaría mis opciones y posibilidades. Seguramente. Pero ¿saben?, yo quiero tener control y decisión de mi vida aún en estas jodidas circunstancias. Y si estoy equivocado, pues ni modo. Nadie es perfecto y yo estoy mucho más lejos de aquellos que casi logran llegar a la perfección no ideal establecida.

Extraño el tener una amiga, amante, esposa, compañera, socia…. todo en una sola persona imperfecta pero a mis ojos más que ideal sino perfecta. Es lo que más extrañaré de esta vida, la capacidad de amar. Ya me dijeron 2 veces “te quedan tantos meses”. Bah. Sigo aquí. Pero esta vez ha sido diferente. Esta vez no podré engañar a la realidad con el falso optimismo. Así que dejemos las estupideces de “lo último que se pierde es la esperanza”, “siempre hay la posibilidad de que descubran un nuevo tratamiento”, no pierdas la fe”.

Primero, lo último que se pierde es la vida, no la esperanza. Esperanza hay, pero igual uno pierde; si puede aparecer un nuevo tratamiento pero JAMÁS es un tratamiento barato, sino comercialmente inalcanzable…. y la fe no se pierde, sino que nuestro miedo natural a morir supera con creces la idea y pensamiento de lo que la fe implica. Y si no me creen, veamos que hacen si llegan a estar en una situación similar. Y si me dicen que han habido casos en que se han salvado y vivieron felices el resto de su vida natural hasta ser viejos como matusalén, ok, es verdad. Pero hay muchos más que no lo lograron.

Había una mujer, muy guapa y sexy, calva por la quimio, que la conocí por la frecuencia de mis consultas. Una vez me dijo “¿te animas a un polvo?”. Dije que no porque ya no estoy en edad de ese tipo de sexo casual. Hace 2 días falleció. ¿Quienes vinieron a verla?. Su familia pero sólo porque querían confirmar su deceso ya que el departamento donde ella vivía estaba en litigio con su familia. En su cremación, bien gracias, 3 gatos, 1 pericote y 2 palomas. Así que no me vengan con que “la esperanza es lo último que se pierde”. Sorry.

Balance republicado

No me gusta mi vida. Pero me gusta mi personalidad. No me agrada mi entorno. Pero me agrada el horizonte que percibo. Contradicciones. Mi vida siempre ha sido una contradicción. Como decía, en tono “maduro y experimentado” cuando era más joven: soy un niño atrapado en las tribulaciones de un adulto. Y bueno, tengo algo de vidente.

Soy un pianista frustrado, no por el carácter, sino porque se muy bien que “si hubiera” (bendita como maldita expresión) sido más disciplinado o de pronto más creyente en mi mismo, a estas alturas tendría varios Lp y CD’s grabados. No, no estoy exagerando. Tengo motivos para probarlo. Cometí muchos errores en mi vida, y si, claro, ¿quién no?. Pero hablo de verdaderos errores, aquellos en que no sólo involucras a terceros, amigos y personas queridas, sino que, y es lo más triste de todo (a mi entender), involucré mi propio futuro. Uno tiene la vida que tiene por consecuencia directa y exclusiva de las decisiones que toma en el momento que las tomó. Que jodido es esto. Para vivir “exitosamente”, cualquiera que sea la definición que le podamos o queramos dar, hay que saber, simplemente, que y cuando hacer lo correcto. Caso contrario, pues la riegas. No es culpa de otros, no hay traición o decepción que justifique algo. Uno escoge confiar, uno decide confiar, uno se esperanza en que la confianza depositada sea proporcional a la realidad que se vivirá a futuro. Uno espera. ¿Uno sueña?, tal vez, en parte. Y cuando esperamos más de alguien, más de alguna situación, y no se cumple, ¿quién tiene la culpa?. ¿La persona o situación que “astutamente” nos hizo creer, ver y percibir algo que no era?. Ah claro, la experiencia. Si uno no la tiene, sólo quedaría la intuición, pero seamos sinceros, ¿quién en su sano juicio seguiría toda su vida basada en su intuición?. Con tantas cosas que vemos, leemos y oímos, la intuición se va perdiendo como perdimos la credibilidad en Santa Claus o Papa Noel.

Estoy donde esto porque tome malas decisiones. Punto. Tengo la vida que merezco como fruto de mis decisiones. ¿De que me puedo quejar?. Sólo de una cosa: de no poder levantarme aún. Soy fuerte, vaya si he aguantado muchas cosas en esta vida. Dicen, y bien intencionadas personas, “Dios te esta poniendo a prueba porque esta reservando grandes cosas para ti”. No me jodan. Menos ahora que puedo sentirle y saber que esta a mi lado (y la sangre de mi bella Malú fue el precio que tuve que pagar y la cruz que cargaré por siempre, una de las muchas que tendré que arrimar en mi no pequeña espalda).

El problema de madurar, en fin, de seguir creciendo como persona, es que muchas respuestas encuentran a las preguntas que uno tiene guardadas ahí, en ese rincón que preferimos no ver para ignorar su presencia. El tiempo NO hace que olvidemos las cosas. Nada, ni el Papa, ni Mandrake ni el chino de la esquina puede hacernos olvidar algo. El tiempo AYUDA a sobrellevar las cosas de la mejor manera posible. Como esa vieja herida de colegio que de vez en cuando nos recuerda su presencia con ese dolorcito que viene y va. Así es como se lidia con el tiempo.

Como decía, el problema de madurar es, entre otras cosas, que nos vamos dando cuenta de como son las cosas, y eso porque ya estamos llegando a la cúspide de la montaña donde todos los adultos ven la vida. Nuestros padres dejan de ser nuestros héroes, pasamos por una etapa en que los juzgamos, en que los subestimamos y al final, al completar una etapa de maduración, los vemos como nuestros iguales, esto es, los vemos como las personas que son: con valores y defectos. Uno no elige la familia en que va a vivir, así como no puede elegir los hijos que va a tener. Dicen que los gatos eligen a sus amos, ¿será cierto?. Y cuando uno llega a la cima de esa montaña, contemplamos todo con más calma, siempre y cuando nuestro ascenso haya sido, al menos, apropiado. Pero si llegamos con frustraciones, rabia, odio, insatisfacciones y demás mierda, pues no creas que vamos poder respirar aire limpio.

Y los que pueden respirar aire limpio tampoco se libran de la sutileza de los olores sin aromas (¿controversia?). Bien dicen “no hay peor ciego que el que no quiere ver”, y tantas variaciones podríamos hacer al respecto.

Si, tengo la vida que merezco porque así me permití tenerla. Estoy en la cima. Por eso lo se.

La verdadera presencia de Dios

No,no es un post bíblico o de esos que buscan concientizar a las personas sobre la relación con Dios o la religión. Esto es algo mucho más personal. Ayer descubrí cuán soberbio, arrogante, rencoroso y vengativo (al menos de pensamiento) soy. Sucede que me iba a reunir con una amiga (conocida intima en realidad, en camino a ser amigos) que no veía hace como 11 años, y más que por verla era por la posibilidad de trabajo, que tanto lo necesito como cualquiera. Estaba con la laptop (uso un maletín común y corriente, no el típico maletín para laptops) esperando la movilidad, que por cierto demora en venir. Y vino una, justo a tiempo y al querer abordarla el chofer arrancó a toda velocidad. Creo que pensó que tenía un enorme maletín y como siempre me siento en el asiento delantero, asumo que creyó que estorbaría o que se yo.

Mi reacción fue inmediata: deseaba poder tener a un policía a la mano para seguirlo y darle un escarmiento, le desee lo peor, le pedí a Dios que lo castigue, me imaginé toparme con el y romperle la cara a golpes. Y otras cosas más que honestamente de momento no recuerdo (es en serio), pero que seguro no bajaban de revoluciones ni intenciones a las ya mencionadas.

Y bueno, estaba a punto de tomar un taxi, pero no quería gastar el dinero que mi madre me había dado para una emergencia, cuando faltando 5 minutos para la hora establecida para la reunión llegó otra movilidad, y llegué con 15 minutos de tardanza. No hubo problema excepto que a mi me molesta llegar tarde, pero llegué y todo salió muy bien en la reunión. Una prueba más de como Dios cuida a sus hijos, enseñándoles de las formas más impensadas como eficientes. No diré que he cambiado para siempre, pero si que al haberme dado cuenta de mi mediocridad, o parte de mi personalidad, será, espero, un poco más sencillo convivir conmigo mismo. Gracias a Dios por ello.

Lo bueno de tener cáncer : reflexiones

1. Averiguas de verdad quienes están contigo y quienes no.
2. Descubres que muchas veces, aquellos que considerabas “silenciosos, tímidos y poco sociables” son ahora los que con pocas palabras y/o gestos te demuestran no su solidaridad, no su apoyo, no su sentir, ya que esto es fácil darlo en este tipo de situación, sino te muestran su humanidad.
3. Descubres que muchísimas veces, aquellos que te conversaban a cada rato, coloquial y socialmente activos, llegado el momento, se borran del mapa.
4. Descubre que aquellos con quienes conversabas más íntimamente y llegaste a considerarlos amigos suelen guardar silencio en estos momentos. Pero no es ese silencio de “no me importa, no me divierte hablar de ello, me alejo de todo lo que sea enfermedad”, sino es un silencio que dice claramente “no se que decirte pero sabes que siempre estaré contigo”. Eso se aprende a sentir cuando la persona en verdad, y cito a un amigo mío, “me he dado cuenta que caminamos paralelos”. Eso es de valor.
5. Puedes filtrar a los que les entregaste la amistad y les consideraste tus mejores amigos. Las diferencias emocionales y conductuales no son motivo de alejamiento ni de dar la espalda. Uno no sabe cuando la vida te pondrá en disyuntiva y si hoy conoces a alguien que sufre de cáncer, mañana otros pueden conocerte bajo las mismas circunstancias.
6. Aprendes a valorar el tiempo.
7. Aprendes a disfrutar de tu pena y desgracia, pues en ella puedes ver más claramente el valor que hay en ti como persona.
8. Las lágrimas de horas de llanto en silencio para que otros no se enteren logran limpiar tu vista para poder ver lo hermosa que es la vida aún en estas circunstancias.
9. Si bien es cierto te preocupa tu legado, el no saber a quién dejar lo poco o mucho que tienes, aprendes de verdad a darle el verdadero valor y muchas veces descubres que lo que valorabas como 10 más bien tenía un valor de 100.
10. Cuestionas a Dios, reniegas de él, criticas su poca falta de confianza y misericordia. Y esto te lleva a sacudirte la mierda que te rodea y al final te impedía ver claramente al señor, pues con tanto olor nauseabundo tu vista se nublaba y no podías ver lo que el en verdad hace por ti.
11. Empiezas a saldar cuentas, pero no las económicas o sociales. Ese tipo de cuentas no tienen mucha importancia. Las cuentas que saldas son del tipo existencial. Y para saldar las cuentas existenciales sólo hay un camino: aceptarse y quererse a uno mismo. Ahora bien, el camino es horriblemente difícil y confuso. No hay seguridad de que logres llegar a la meta, pero si que aprendas más sobre tu persona y tu valor como tal (valor de valía, no de coraje).
12. Finalmente, aprendes de verdad el significado de compartir: dar sin esperar a recibir, entregar en silencio y entre penumbra para ni vean la mano que da, entregarse a un desconocido como si fuera tu hijo o familia. Y jamás preocuparte si hiciste bien o no: simplemente comparte.

publicado por RMSD

Las muestras del amor que confunden más que aliviar

¿Cuántas veces en nuestras vida, vamos, cuántas veces en la semana nos hemos preguntado muy seriamente si Dios nos ama, si nos ve, si vela por nosotros o si le importamos (o cualquier variación semántica de la idea expuesta)?. Pueden negarlo pero todos pasamos por nuestro cuarto de hora de duda bajo alguna circunstancia. Porque eso de que “Dios esta preparando grandes cosas para ti”, caracho, jode por lo rutinario, continuo y simplón de la expresión, y dejamos de lado el verdadero significado de la misma. No teman, este no es un artículo de adoctrinamiento. Pero estas cosas pasa con las variantes “Señor, ¿por que…… ?”. Somos hijos y él es el padre, así que es normal una reacción filial de este tipo.

Sin embargo si algo hay que reconocerle, y no hago descubrimiento simbólico si quiera de esto, al señor es que tiene una imaginación que ni Spilberg podrá tener en el futuro. Sabe de donde tirar los hilos para que las cosas se den. Digo, ¿es esto libre albedrío?. Tema controversial pero entonces tendríamos que ponernos a pensar sobre el comportamiento de nosotros como padres que cuidamos a nuestros hijos aún cuando ellos ya pinten canas. Mi madre me sigue cuidando y aconsejando como si fuera un adolescente y ya voy por los 49. Padre es padre desde que tiene a su primer hijo hasta que termine su vida en este mundo.

¿No les ha pasado ser víctimas de su propia soberbia o arrogancia en temas tan banales y triviales que luego con el tiempo, al recordarlos, nos causa más gracia e hilaridad que depresión?. Seguro que si. Yo soy de los que pecan de ser muy detallista y observador. Puedo encontrar un hilo blanco en un vestido, pantalón, blusa, camisa, chompa, etc. aún si es de un color similar, en cuestión de segundos. Puedo encontrar una mancha, una falla que ni llega a los 5 respetables milímetros; soy capaz de distinguir la falta de simetría aún mirando de reojo. Y ayer sábado tuve de esos momentos que joden, amargan, cambian, y para rematarla, deprimen como pocas veces pasa.

Hace más o menos 8 meses descubrí en la pantalla de mi laptop un punto negro. Pensé que era una mancha en primera instancia. No, no lo era. Llamé al soporte técnico y me explicaron que por la falla de 1 pixel no aplicaban la garantía, que tenía que ser al menos 5 pixeles para arriba. Bueno, ni modo. El punto esta como a unos 5cm del borde izquierdo de la pantalla y a unos 10 de la base de la misma. Ya me acostumbré con el paso del tiempo. Ayer encontré una manchita en el borde derecho de la pantalla, justo donde se ubica la barra de scroll de los programas que tenía más apariencia de mancha (he estado espantando mosquitos de verano con una franela y a veces los hacía pulpa y dejaban una marcha obvia que luego la limpiaba con cuidado). Pero no era mancha: es también cuestión de pixeles, como que estuvieran “medio prendidos, medio apagados”. Ahí hay más de 5 pixeles pero la garantía ya ha caducado y no tengo dinero para mandar arreglar la pantalla ya que en realidad dudo que la arreglen sino más bien la cambiarían. Por lo demás, esta máquina es la única que he tenido que jamás me ha dado problemas de ningún tipo (Windows Vista Home Premium de 64bits, tal vez por esto último sea, lo ignoro en verdad).

Esta semana he limpiado el cuarto más complicado de la casa: el almacén. Es una habitación de 2 x 3 con 4 estantes ranurados y un montón de cosas que hace casi 10 años que no se limpia. Y lo pude hacer yo solito durante 3 mañanas (de 8 a.m. hasta las 12 p.m.) y los 3 días siguientes fue un reordenamiento de las cosas que he sacado para disponer de ellas (regalarlas, usarlas, guardarlas o botarlas). Disfruté de días de satisfacción pues no sólo quedo hecho un anís sino que, luego de que guardemos las cosas nuevamente, quedarán libre 2 estantes y permitirá guardar cosas que tenemos en nuestras habitaciones y sobre todo ahora esta más libre y se podrá limpiar mucho mejor. Y dio pie a una verdadera limpieza de la casa, totalmente. Y todo eso se fue al tacho al haber descubierto la mancha de miércoles.

El señor prueba mi madurez, fortaleza y carácter tocando la parte más vulnerable de mi carácter: la falta de humildad y la soberbia existente, poca o mucha, en mi personalidad. La pregunta del millón: si es claro que algo “grande” (y lo pongo entre comillas no por sarcasmo sino por un poco de ironía) se esta gestando ¿no cree que ya es tiempo de dar siquiera algo de pautas, pistas o indicios?. Estoy así casi toda mi vida. De que Dios me ama no lo dudo, pero aún no me he acostumbrado a su forma de amarme.